Юмор Анекдоты обо всем

Мужик приходит к врачу с проблемой: "доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди, да хули я тебе объясняю? пошёл ты на хуй!!"

 

После того как Минобороны России рассекретило приказ 1942 года о "наркомовских 100 граммах", Германия потребовала пересмотреть итоги Второй мировой войны из-за государственной допинговой программы у русских.

 

Сидят на рыбалке Зюганов и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Зюганов ему помог, в подсак зацeпил,
попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания.
Ну Порошенко со свойственной хохлам
жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его.
Зюганов согласился.
Порошенко загадывает:
1 желание: чтоб в Украине ни одного
русского не осталось...
Исполнено!
2 желание: чтобы вся граница в
круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в
Незалежную не проник...
Исполнено!
Зюганов рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Русских - ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОНОМ НА ХУЙ, ДО КРАЁВ !!!

 

АНЕКДОТ ДНЯ!

Умирает Зюганов и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Зюганов выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Зюганов так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Зюганов был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Зюганов проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Зюганов немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Зюганов увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Зюганов, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

 

Русский пацан быстро сообразил, как не давать себя обижать в бельгийском детском саду
Знакомые у меня недавно переехали на ПМЖ в Бельгию (дальний родственник какой-то там им дом оставил и наследства немного).Нормально обустроились, прошли курсы по языку, а когда их маленькому сыну исполнилось три года – отдали его в садик.
А уже на следующий день им позвонила воспитательница и пожаловалась – сын, мол, устраивает драки. Приехали разбираться. Оказалось, сынуля, язык выучивший пока плохо, не понимал, почему дети часто потешаются над его манерами и поступками. И стал решать вопросы как в генах записано, – сразу давал в бубен!
Пришлось проводить объяснительную работу – и вроде как обещание не драться родители получили.
Прошло около месяца – и картина внезапно поменялась на обратную. Воспитательницы в садике сына даже хвалить стали! Но при этом виновато извинялись, что теперь все время обижают уже его – да так, что они постоянно застают его в слезах.
Знакомые мои ничего не поняли (потому как от сына никаких жалоб не поступало – да и плакать их воинственному пацану было точно не свойственно).
Разборки начались заново – и в конце концов малой сознался. Смолчать в ответ на смех он не мог – но зато быстро усек одну закономерность: глупые бельгийские взрослые не разбирались, кто начал драку!
И всегда считали тех, кто громче всех плачет – обиженными и невиновными!
Что сделал малой? Правильно – стал по-прежнему бить в бубен! Но после этого — сразу громко реветь и изображать жертву!
П.С.
говорят больше двух русских детей в группу в детский садик в Финляндии не берут, иначе через месяц вся группа начинает говорить по русски.

 

Семиклассник Вася, возмущённый отказом ЦИК в регистрации Алексея Навального, в знак протеста заявил, что отказывается ходить в школу и не признаёт выборы-2018, но внезапно прилетевший отцовский подзатыльник, охладил пыл юного революционера. "Рука Кремля!" - подумал Вася.

 

✌
Устраивается девушка на работу продавцом. Начальник её и спрашивает:
- Девушка, а Вы умеете продавать сопутствующий товар?
- Даже не знаю! А как это?
- Ну вот, смотрите: подходит покупатель и просит зелёные шторки в горошек. А Вы ему говорите, мол возьмите ещё стеклоочиститель. Он спросит, а для чего ему? А Вы отвечаете ему: "Ну как для чего?! Вы окна им помоете, и на чистые окна новые шторки повесите!" Теперь Вы поняли, как надо предлагать сопутствующий товар??..
- Да, поняла...
- А, вот идёт следующая покупательница, давайте я сечас посмотрю, как Вы усвоили.
Подходит женщина:
- Девушка, продайте мне пожалуйста упаковку прокладок.
- Вот, возьмите упаковку прокладок, ну и стеклоочиститель возьмите!
- А для чего он мне?!
- Ну как для чего? Вас всё равно 7 дней никто ебать не будет, Вы хоть окна помоете...

 

Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
— Как найти туалет?
— Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: «М» — это для москвичей, «Ж» — для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он ее хлопает по плечу и говорит:
— Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.